10 lições aprendidas ao compartilhar um banheiro com seu parceiro significativo

A única coisa que aprendi ao compartilhar um banheiro com meu irmão por 15 anos foi que sua navalha não era de fato uma navalha de backup para quando o meu desapareceu misteriosamente ou estava muito chato para invadir o cabelo da minha perna.

Eu ainda discordo.

Então, quando chegou a hora de compartilhar um banheiro com meu namorado, você pensaria que eu tinha o currículo necessário para saber o que estava por vir ... certo? A resposta para isso é um retumbante "Inferno não" da multidão, porque compartilhar um banheiro com o outro significativo é um jogo totalmente novo.

Não há quantidade de preparação ou anos morados com colegas de quarto que o prepararão no momento em que você vinha a esquina para ver a pessoa que você tanto ama, o doce homem que o trouxe Chipotle a caminho de casa do escritório sem sequer perguntar, cocô Com a porta aberta ... assistindo a vídeos do YouTube.

O que explica por que a parceria com a Charmin para falar sobre comportamentos do banheiro atrapalhou completamente nossa reunião editorial em uma conversa de uma hora sobre as coisas estranhas que nossos colegas oficiais do Facebook fazem. Determinar o relacionamento (conhecido como DTR para vocês, crianças pequenas), tornou -se de repente determinando o banheiro. Desde cabelos de barba na pia até a grande guerra para substituir o papel higiênico, todos tivemos histórias diferentes, mas uma camaradagem compartilhada para as coisas absolutamente bizarras que acontecem quando você compartilha um banheiro com a pessoa que você ama.

E, claro, também não somos culpados. Dê uma olhada no tornado de maquiagem que é o meu banheiro depois de uma sessão não tão glam * e você saberá que eu trago meu próprio quapo de caos para a equação. Em um esforço para ver o que outros estranhos 💩 está acontecendo lá fora, eu pesquisei um grupo de casais para responder à mesma pergunta que charmin havia nos perguntado. Abaixo está o resultado das minhas descobertas não tão científicas.

1. Vamos sair do caminho: o grande debate sobre se você deixa a porta aberta ao usar o banheiro.

Da mesma forma que todos aconselham você a discutir crianças antes do casamento, eles devem começar a dizer que você discutirá deixar a porta aberta antes de se mudar juntos. Quando debatemos isso no escritório, era um doce: "Oh, eu nunca faço isso *risando *" vs. “Compartilhamos contas bancárias, então quem se importa se eu fazer xixi com a porta aberta?Todos nós rimos, o fim.

Mas fiquei chocado ao descobrir que 90% das pessoas que eu pesquisei me disseram que o outro significativo acha que não há problema em fazer cocô com a porta aberta. Pessoas de bom grado abandonaram sua imagem perfeita para as mídias sociais para escrever em todo o meu Facebook sobre as tendências da porta do banheiro do parceiro. Argumentos explodiram nos comentários de suas postagens e eu tinha 60% de certeza de ter terminado pelo menos um casamento.

Se você é um espírito livre que quer compartilhar tudo com aqueles que você ama ou prefere abraçar seu rolo de charmin na solidão com a porta aparafusada, espero que, por sua causa, você acabe com alguém que sente o mesmo. Se você não tiver sorte, encontre uma boa maneira de iniciar a conversa de etiqueta e elaborar um sistema que funcione melhor para vocês dois.

2. Toalhas não são apenas usadas para secar corpos, aparentemente eles também começam guerras.

A seguir, são as maneiras pelas quais as toalhas estão sendo usadas de forma inadequada:

• Colocando toalhas úmidas na cesta de lavanderia, causando um efeito de oídio para qualquer roupa colocada acima ou abaixo
• Limpando a pasta de dente selvagem em toalhas decorativas
• Vestindo sua toalha simplesmente como uma saia decorativa, fazendo seu s/o se perguntar se você (a) até seca com ela e (b) tem a impressão de que o banheiro é um deslizamento adulto e deslize
• Usando a toalha de outra pessoa como toalha de cabelo, deixando -os nus e tremendo no chuveiro
• Deixando uma impressão de sua maquiagem na toalha. Eu entendo garota, essas coisas aparecem em camadas.
• Confundindo o chão para um gancho de toalha. VOCÊ É TÃO BOBO.

E nem me inicie usando uma toalha fresca para cada chuveiro vs. uma toalha a semana toda. Eu não sei como nenhum de nós ainda está nos relacionamentos.

3. Todas as fêmeas são secretamente carecas porque não há como restar o cabelo, com base apenas na quantidade encontrada no piso do banheiro.

Este só precisa de elaboração para esclarecer que nosso cabelo também viaja para a pia, paredes do chuveiro e qualquer toalha que atravessa o limiar de ladrilhos.

4. O que é seu é meu ... certo? Estabelecer os limites de compartilhamento.

Alguns casais compartilham escovas de dentes e outros marcam os níveis de shampoo com um Sharpie. Este é complicado, mas realmente se resume ao que você está confortável. Se você mal pode pagar seu shampoo de salão e a ideia de que eles usam diariamente o fazem freneticamente o Google "Caixa de depósito de segurança", basta dizer a eles. Provavelmente, eles pensam "ei, isso cheira muito melhor que o meu" e continuou com o dia deles. O mesmo vale para quando você se convencer de que eles não notarão se você raspar suas axilas antes da aula de spin com aquela navalha preta e azul tão convenientemente deixada ao lado da pia.

Não importa o quão apaixonadamente você se sinta, lembre -se: no final do dia, é apenas coisas. É fácil ficar complacente e tomar alguém como garantido; portanto, antes de desenhar uma linha na areia, pergunte -se se manter uma navalha extra na gaveta é realmente aquele grande negócio.

5. Se você realmente me amasse, você não me deixaria preso sem papel higiênico.

Não posso contar quantas vezes estive sentado no banheiro, apenas para olhar e ver uma única folha de papel higiênico deixado. Alguém por favor me diga o que devo fazer com isso.

E o que estava passando pela sua mente quando você arrancou o segundo para a última folha? Você estava rindo maníaco da trama do mal que você deitou? Porque é isso que estou imaginando agora.

Se você não consegue se lembrar de substituir (todos nós fizemos isso pelo menos uma vez), basta fazer um favor ao seu relacionamento e encontrar uma maneira de deixar o charmin próximo ao banheiro. Isso impedirá a necessidade de sinais de SOS.

6. E se foi substituído, há 50% de chance de você colocar no caminho errado.

Segundo apenas para fazer cocô com a porta aberta, uma grande maioria das mulheres com quem falei teve um token semelhante de conhecimento para conceder seus parceiros: colocar o papel higiênico em cima do rolo vazio não conta como substituição. Na verdade, é quase mais irritante porque você se lembra, mas aparentemente também assume que uma fada mágica de empregada entra e descarta o papelão e remonta o acessório da parede.

Eu até ouvi de um grupo que existe uma maneira certa e errada se você substituir completamente. Uma rápida pesquisa no Google explicou para mim:

Fonte: Space de frouxos

Não posso dizer que te entendo, mas esse grupo vive entre nós com uma paixão queimando de incêndio nesta questão. Imagine os e -mails de Hillary Clinton, mas com papel higiênico.

 7. Basta guardar sua merda.

Sh*t refere -se a tudo. Sua pasta de dente na pia (coloque-a no ralo), usou lenços que não chegam à lata de lixo, poções que mantêm a pele tão bonita e suada roupas de ginástica que se acumulam ao lado do chuveiro, seus 90 dias fornecimento de lentes de contato… você vê para onde estou indo com isso? Estabelecer um lugar para as coisas e colocar o seu merda para onde vai. 10 segundos extras e um pouco de cortesia é um longo caminho.

8. As mulheres devem exigir luzes piscantes perigosas.

Meu namorado compartilhou um banheiro na faculdade de medicina com duas mulheres. Um dia, quando eu o estava visitando, ouvi através da parede o que só poderia ser descrito como 46 garrafas de Bath & Body Works, agredindo -o de suas prateleiras escorregadias de chuveiro. Ele afirma que ele mal cutucou um e um efeito dominó de catástrofe, mas eu gosto de imaginar que depois de meses de seus rótulos perfumados olhando para ele, ele simplesmente não aguentou mais.

Quando nos mudamos juntos, ele me fez uma pergunta simples: por favor, tenha apenas um shampoo, um condicionador e um sabão em nosso chuveiro.

Seja deixando as ferramentas quentes por aí (por algum motivo, a suposição está desconectada = totalmente fina de tocar) ou escorregadio espuma de banheira que se torna uma cena de casa sozinha, chegamos a alguns rituais bastante insanos no banheiro. Se você ouvir sua alma gêmea gritando pela ajuda do banheiro, consulte o número 7 para evitar um desastre no futuro.

9. As mulheres preferem barbas a seus amantes, não em suas pias.

Quero saber o que as mulheres adoram olhar enquanto escovam os dentes? Não, não Ryan Gosling sem camisa ... cabelos minúsculos por toda a pia. É basicamente como uma carta de amor escrita em folículos. Vamos começar a raspar as pernas nas pias e ver como elas se sentem sobre isso.

10. Não é fofo ficar sem papel higiênico.

Alguns de vocês têm a impressão de que comprar um pacote de 36 pacote de papel higiênico significa que todos na loja estão olhando para você pensando “uau. Quanto aquela garota cocô?!"Estou aqui para lhe dizer que ninguém está olhando para você, então estoque como o apocalipse zumbi é na próxima semana. É apenas mais fácil para todos.

Então, qual é o seu estranho comportamento do banheiro? O que seu parceiro faz? Conte-nos nos comentários abaixo!

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